- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

 

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, но кто эти все люди????

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка
был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит
сыну:
- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты
останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну...
- Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа:
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти
гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал.. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа
срочно выезжай гвозди закончились".
Папа приезжает:
- Как - закончились?!
Фима:
- Папа, я дал рекламу...
Папа:
- А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к
кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет".
Папа говорит:
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было
изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы
устраивали?
Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал
отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа срочно вылетай и
эти гвозди закончились".
Папа прилетает: - Что, опять реклама?
Фима:
- Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без
Иисуса, и надпись: "Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."

Евровидение - чуть ли не единственная передача по телеку, которую я смотрю с огромнейшим удовольствием. Вообще я его обожаю. Потому что люблю музыку, особенно хорошую, потому что это всегда зрелищно, потому что попадаются песни, которые хочется слушать потом сто раз подряд.
В этом году я была страшно разочарована выступлением нашей проститутки Светланы Лободы, которая все выступление не смыкала ног. Столько вульгарности, пошлости и безвкусицы на сцене я еще не видела. Браво, Украина! Это был политический ход, вероятно. Страна дешевых проституток.  Удивляют люди, которые этого не замечают. Ничего удивительного, что мы не в десятке. Удевительно,что мы не за двадцаткой.
Что порадовало - Израиль, Великобритания, Армения, Литва. Шикарная песня Великобритании, милая девушка с красивейшим голосом. И Израиль радует меня уже второй год подряд. В прошлом году была потрясающая песня, и в этом аналогично. Ни грамма пошлости, дружественная песня палестинки и израильтянки, призывающая к миру. Причем израильтянка пела на арабском, палестинка-на иврите. Я прослезилась даже, очень трогательно было. Девушки спели шикарно, песня мелодичная, с необычными ходами.  За них была гордость.
И наконец вызвал шок победитель, настоящий норвежец с лицом русского Иванушки - Дурачка. Не хочу никого обидеть, но я не осилила совершенно его номер, его пение с тяжелым русским акцентом и его норвежское лицо. Видно там все совсем плохо.
Такого фурора он стоил. Разочарованию не было предела.

Кагбэ все.

Турист, приехавший в Иерусалим и поселившийся в отеле в непосредственной близости от Стены Плача, ежедневно, на протяжении двух недель, наблюдает верующего, который с утра до вечера неистово молится у стены. Накануне отъезда на родину турист решился заговорить со стариком:
- Скажите, о чем вы каждый день просите Господа?
- Вот уже тридцать лет я прихожу сюда и молю Господа о том, чтобы на земле не было войн, чтобы люди жили в мире и согласии, чтобы все были счастливы, чтобы не было голода и исчезли все болезни...
- А что вы испытываете, когда общаетесь со Всевышним?
- Вы знаете, последнее время у меня все чаще и чаще возникает ощущение, что я разговариваю со стеной.
               
                                                                                                         .......................
                      
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: "Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!" Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- Мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.

Представьте ситуацию, что у вас есть ребенок, один сын, единственный, вы его вырастили, любите больше жизни, больше детей не было, отдали в школу, каждый день не думаете о плохом, потому что плохого в школе, где смотрят за детьми, не может случиться. ведь это учителя там работают,врачи, вы доверяете им, как самым родным, потому что именно они смотрят за вашим ребенком. И вот ничего не ведая, вы даете свое молчаливое согласние на прививки, ведь подумать только,как это хорошо, что ваш ребенок будет защищен от болезней.  Но он умирает в возрасте 13 лет от этой же прививки.
И вот результат:

Напомним, что в Украине, начиная с 26 мая 2008 года, должна была проводиться массовая вакцинация граждан в возрасте от 16 до 29 лет от кори и краснухи.

13 мая старшеклассник из Краматорска Донецкой области Александр Тищенко после прививки от кори и краснухи, проведенной накануне, умер в реанимации. 19 мая Министерство здравоохранения прекратило кампанию массовой иммунизации молодежи против кори и краснухи.
В начале июня замминистра здравоохранения Валерий Бедный сообщил, что в процессе проведенной в Украине кампании по иммунизации против кори и краснухи была проведена прививка 113139 лицам, из которых в больницы попали 207, среди них 164 ребенка
26 августа Государственная служба лекарственных средств и изделий медицинского назначения сообщила, что по результатам тестирования нескольких серий вакцины для профилактики кори и краснухи производства Serum Institute of India установлено их соответствие спецификациям и требованиям Европейской Фармакопеи и Всемирной организации здравоохранения.

Вот наша государственная фишка-купить подешевле. В какой европейской стране еще могло бы такое произойти?

http://korrespondent.net/ukraine/politics/819617

Вернулась в субботу из Праги. Потрясающий город. Потрясающая страна Чехия. я влюбилась просто в эти башенки, в эти легенды, в язык, в народ, в пиво, в кухню, в уютные кафешечки. Сюда возвращаться не хотелось абсолютно. Тут снова эта каша в политике, правительство,кризис(который там особо не наблюдается), безработица, инфляция, пробки, грязный воздух, дух совдепа, снова эти проблемы, эти лица. Ужасно...Я нашла наконец-то место на земле, где мне правда хочется жить. Уютное родное место такое. Буду думать, над тем, как туда уехать когда-нибудь, может, в старости, а может в молодости. но в наше унылое говно после Праги совсем не хочется.

Всем советую поехать хоть раз в жизни в Прагу. и обязательно поехать на экскурсию в город Чешский Крумлов-это тоже нечто бесподобное. 
Будет время-приаттачу пару фоток.

Я бы хотела вернуться еще раз этому вопросу. Недавно я посетила пицерию в Киеве, недешевую, в центре, я бы даже сказала пафосную, там почему-то даже кальяны курят,что никак не ассоциируется с италиан фуд,но неважно.  Обслуживание там было такое, что трудно вообще не удивится, как в момент кризиса с таким отношениям к клиентам они еще не прогорели. Сначала мы ждали  официантку минут 25, потом ждали кальянщика час, при этом дергая его в коридоре за локоть,но он не подходил. заказ нам принесли примерно еще через час, вместо кальянщинка заявился бармен, который нам объяснил,что кальянщик занят,и кальян нам сделает он, потом он удалился на минут 30, пришлось его искать,наконец он принес кальян,настолько отвратительный, что его курить было трудно, трубка в нем была пробитая,и мы забрызгались молоком из колбы. счета,как вы уже догадались, мы не дождались, и пошли трясти кассу уже на выходе. мне хотелось там плеваться и громко материться, но со мной были друзья, которым почему-то было влом ругаться за справедливость.  в счет нам дописали то,что мы  не заказывали, я это заметила и вернула его. Официантка с кривым ебалом взяла обратно, не извинившись, исправила. денег у нас собралось так, что сдачи они должны были 2 гривны, мы вообще чаевые не хотели оставлять. меня это все это уже изрядно бесило.  бармен, забирая деньги, спросил,ухмыляясь: "сдачи не надо?". У меня вопрос, какое имеет право официант или бармен задавать такие вопросы? он должен ее давать по дефолту, а потом уже предоставлять право человеку оставить чаевые.  у меня от раздражения было темно в глазах. Я ответила "Сдачу надо". чувак от неожиданности глупо улыбнулся, заерзал,стал искать деньги, при этом что-то начал бормотать, и ВОООТ, наканец-то!! мы нашли тему для подкола!! " А вы случайно не из сохнута? я смотрю корни у вас еврейские... что-то там еврейское, а то кто бы еще такое мог сделать, как вы? конечно, сохнут, и все такое...евреи, это на вас так похоже "-и все это непрерывным потоком с ухмылкой.  Случайно, под впечатлением, он дал не 2 гривны, а девять. которые я при них же обмотала на дверную ручку в коридоре.

Было мегапротивно.  Я еще такого не видела.  получается,что даже в кризис у потребителя можно ездить на голове. а ведь так много мест, где были бы благодарны за приход.


Вот так вот. Так что необразованное у нас пока общество. Они в открытую срут на своих клиентов, а поскольку критики не выдерживают, то переходят на личности(конечно на национальности-на другое ума нету).


А вот такая новость есть еще : http://korrespondent.net/ukraine/events/807016

Почему Нидерладны борятся с нашим антисемитизмом? мы сами не можем-у нас низкий общий уровень культуры.

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в
синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого
отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся
у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Я написала другу в Израиль,что у нас праздники в мае будут 4 дня + 3. но нас на работе отпускают вообще с 1-го по 11-е.))думаю,так могут поступить многие предприятния. вот,что мне ответил друг :
"

Тут таких длительных праздников нет.

Когда народ неделями повально гуляет.

Тут если такое допустить - страна развалиться"

Вот так)это Израиль) у них страна развалится) а у нас не развалится,потому что она уже давно развалена))и так каждый год)
или мы очень богатые,или нам все прое...ом)

Тимошенко сегодня случайно обнаружила,что "практически на каждом этапе движения сельхозпродукции от производителя к потребителю селяне сталкиваются с монополией". Оказывается, у нас именно поэтому в стране ростут цены, а конкретно цены на подсолнечное масло формируются тремя людьми.  "Поэтому в Украине начинают увеличиваться показатели инфляции из-за подсолнечного масла, я беру телефон и звоню этим трем людям и в жестком разговоре выясняю, почему повышаются цены", - сказала премьер.

Ах вот оно что,оказывается))вот откуда инфляция)
Надо полагать, что никому неизвестно было до этого момента,что у нас о ценах на масло договариваются пару чуваков с пузиками за кружкой пива в баньке. И шо это случилось с нашей Пани Тимошенко, что она взяла в руки чек с магазина продуктового и посмотрела на цену на масло? она вроде год назад еще выросла.
Вижу картину маслом, как на этикетке на этом самом масле указаны телефоны этих трех семко-баронов, которым она решила жестко так позвонить и поговорить.
Почему каждый раз,как я читаю новости, у меня или слезы от смеха или от горя?

http://korrespondent.net/business/economics/799662

Пастор, мулла и раввин. Спор: чья вера сильнее.
Пастор:
-В прошлом году плыл я на плоту по морю. Вдруг разразился страшный шторм, я чуть не утонул. Тогда я взмолился:"Господи! Помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом шторм, а в радиусе трех метров от меня - полный штиль. Tak я спасся.
Мулла:
-А я месяц назад ехал на верблуде по пустыне. Вдруг началась страшная буря, и меня вместе с верблюдом чуть не засыпало песком. Тогда я взмолился:"Аллах! Помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом буря, а в радиусе двух метров от меня - тишина. так я спасся.
Раввин:
-А я в прошлую субботу(!) иду по Бердичеву, вдруг вижу - на дороге лежат 100 долларов, а поднять нельзя(шаббат). и тогда я обратился к Богу:"Господи, помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом суббота, а в радиусе метра от меня - четверг!

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.